Tout en restant correct bien sur car il ne faut pas oublier que des mineurs fréquentent ce site.



Je commence avec une pour razorback
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Une bruyante, laide et très méchante dame entre chez Fly avec ses deux enfants en leur criant des injures sans arrêt. Le préposé à l'accueil de Fly lui dit :
'' Bonjour et bienvenue chez Fly. Vous avez de beaux enfants. Est-ce qu'ils sont jumeaux?''.
La méchante dame cesse de crier assez longtemps pour dire :
'Ben sûr que non. Le plus vieux a 9 ans et l'autre a 7 ans. Pourquoi diable pourriez-vous penser qu'ils sont jumeaux? Êtes-vous aveugle ou stupide ?''
''Je ne suis ni aveugle ni stupide'' de répondre le préposé à l'accueil.
''Je ne pouvais tout simplement pas croire vous vous soyez fait sauter deux fois''

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LOS ANGELES(AFP) - Paris Hilton serait sur le point de racheter le club de football marseillais.















La starlette américaine aurait en effet déclaré, lors d'une récente conférence de presse, qu'elle serait toute excitée à l'idée d'entendre les 60 000 spectateurs du Vélodrome chanter :
"Paris, Paris, on t'enc*** !"

Heureusement qu'il a dit qu'il fallait rester correct

Elle pourrait aussi racheter une partie du moustoir (cf le dernier match face à paris)

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ICI C'EST LORIENT !

bonne idée ce sujet.....bon voilà

une blonde qui vient d accoucher de jumeaux se met soudain à pleurer et devient hystérique.......le personnel de l'hopital se porte à son chevet et le medecin lui demande bien sur ce qu'elle a:

elle répond toute affolée en pleurant:" j'suis dégouttée....je sais qui est le pére du premier mais pas celui du deuxièeme...........d'accord!!!!!!!!!!

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nathxxx

bon encore une .....un croissant rencontre un pain au chocolat.......le pain au chocolat demande au croissant:"mais pourquoi toi t'es en forme de lune"........le croissant outré lui réplique:"mais j't'en pose des questions....et toi pourquoi t'a la crotte au cul......hum hum...d'accord j'me cache..........

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nathxxx

Lyon est un grand club européen qui va gagner la LDC.

bon vu que je suis la seule apparement...j'me défoule:

pourquoi une blonde danse t'elle devant un feu tricolore????

ben elle se croit en discotheque...avec des spots rouge,vert,rouge,vert....aie aie aie.....j'm'en vais promis.....mais j'reviens demain....j'viens finir le boulot.....

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nathxxx

Je pense pas que 3 mouflets de 12 ans intéressent paris hilton

Puisqu'on en est aux blagues sur les blondes, voici celle que je préfère :
Qu'est-ce que deux blondes qui se tiennent la main ?
Réponse : une synapse

Un homme entre dans un restaurant. Un serveur l'accueille et lui demande dans quel coin souhaite-t-il se mettre. L'homme regarde un peu partout et vit une jeune femme dans le coin près de la fênetre. Il dit donc au serveur qu'il souhaiterait dîner sur la table juste derrière cette femme.
Le temps passe, l'homme regarde la carte du restaurant jusqu'au moment où le serveur lui demanda ce qu'il avait choisi. L'homme hésita et lui demanda ce qu'avait pris la jeune femme de devant. Le serveur regarda dans l'assiette de cette femme et il lui répondit qu'elle avait pris un gigot. L'homme lui répondit alors que tout était parfait et qu'il choisirai donc pour lui un lapin. Le serveur, un peu étonné lui demanda pourquoi un telle évidence à prendre un lapin en ayant vu quelque'un d'autre prendre un gigot. Et bien dit l'homme, quand cette femme commencera à gigoter moi je pourrai LaPiner.

Une fille ramène son copain à la maison. Ils filent dans la chambre et elle lui suggère un 69 pour commencer.
C'est quoi ça ?demande le garçon
La fille, constatant l'inexpérience du garçon, lui répond: Moi je mets ma tête entre tes jambes, et toi tu mets ta tête entre les miennes.
Sans rien n'y comprendre le mec accepte.
Au moment précis où ils se trouvent en position, la fille laisse échapper une flatulence bruyante et malodorante.
Le copain tousse, manque de s'étrangler et saute du lit. La fille, ennuyée, lui demande pardon, et lui dit que ça ne se reproduira pas.
Ils se remettent en position, et au moment de s'y mettre, la fille laisse à nouveau échapper un vent nauséabond. Le copain furieux se lève et commence à se rhabiller.
Qu'est ce qu'y t'arrive ? Tu ne vas pas partir comme ça ? Demande la fille.
Et il lui répond: Tu crois quand même pas que je vais me taper les 67 autres !?

àààà mmoooiiii!

un homme rentre dans un café et.....plouf!


dsl

Un type décide de faire son baptême de l'air.

Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :

- Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais en revanche je voudrais faire un vol à sensations ! Pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !

- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !

Le type et le pilote montent donc dans un petit avion.

L'avion prend de la vitesse... Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...

Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
- Ça, je m'y attendais...

L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de la "feuille morte".
Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude...

Le pilote entend son client dire :
- Ça, je m'y attendais aussi !

Énervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
- Ça, je ne m'y attendais pas...

Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur. Après avoir atterri, il dit à son client :
- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"

- Vous n'avez pas compris ! Dit le type. Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !" au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon froc tellement j'ai eu peur ! Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais !" parce que j'ai chié dans mon froc tellement j'ai eu peur ! Par contre, quand vous avez fait les loopings et que tout est remonté par mon col de chemise, ça, je ne m'y attendais pas...

dégueulasse.

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Bah Jeff, c'est toi qui as lancé le topic, maintenant va falloir assumer toutes nos blagues, même les plus trashs


Une nympho se balade dans la rue quand tout à coup elle est prise d'une énorme envie de baiser. Alors elle frappe à toutes les portes mais ne trouve personne. Finalement elle rentre dans une église où elle se retrouve face au curé, seul.
- Que désirez-vous ma fille ?
- Toi ! Je te veux, prends-moi !!!
- Je vous demande pardon ???
- Prends-moi, je te veux !!!
- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!!
- Je m'en fous, je veux que tu me prennes là maintenant !!!
- Mais je ne peux pas je suis prêtre !
La fille s'allonge sur l'autel, se deshabille et commence à se caresser. Elle est vraiment canon et le curé n'y est pas insensble. Il transpire, commence à avoir des bouffées de chaleur. Totalement perdu, il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :
- Jésus aides-moi, que dois je faire ?
Et Jésus repond :
- Mais détaches-moi connard, détaches-moi !!!

(version soft) Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un zoophile et un pyromane sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient à mourir.
D'un coup le zoophile dit :
- Venez ? On attrape un chat !
Le sadique dit :
- Venez on attrape un chat, et après on le torture !
Le tueur en série dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !
Le pyromane dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le brule !
Et le masochiste dit :
- Miaou !!!

Cette histoire se passe en période d'élections. Dans la soirée, un petit garçon demande à son père :
"Dis papa, tu peux m'expliquer ce que c'est la politique ?
- Houlà, c'est compliqué, lui répond le père un peu embarrassé. Mais je vais quand même tenter de t'expliquer. Tu vois, mon fils, gouverner un pays, c'est un peu comme diriger une famille. Dans notre famille, c'est moi qui rapporte l'argent, on va donc m'appeler "le capitalisme". Dans notre famille, c'est maman qui prend les décisions et qui les applique, on va l'appeler "le gouvernement". Dans notre famille, moi et maman sommes là pour nous occuper de toi, tu seras donc "le peuple". Enfin, la femme de ménage représentera "la classe ouvrière" et ton frère bébé "l'avenir du pays". Mais maintenant, il se fait tard, il est l'heure d'aller au lit. Cette nuit, tu repenseras à tout ce que je t'ai dit, et demain tu viendras me dire ce que tu auras compris, d'accord ?
- D'accord."
Le petit garçon part donc se coucher. En pleine nuit, il est réveillé par les cris de son petit frère. Voyant que personne ne bouge, il se décide à aller dans la chambre du bébé. Il s'aperçoit alors que celui-ci a fait un gros caca dans sa culotte. Il se précipite alors dans la chambre de ses parents, mais n'y trouve que sa mère profondément endormie. Il se met alors à parcourir la maison à la recherche de son père, et le trouve dans le salon en train de faire l'amour avec la femme de ménage. Confus devant une telle situation, il décide de garder le silence et remonte discrètement se coucher. Le lendemain, tout content, il va voir son père et s'écrie :
"Papa !!! Papa !!! J'ai compris ce que c'est la politique
- Ah bon ? Explique !!!
- Ben en fait c'est très simple !! Alors que le gouvernement est endormi, le capitalisme baise la classe ouvrière, et pendant ce temps, le peuple est ignoré et l'avenir du pays est dans la merde !!"

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« Certains ont l’air honnête, mais quand ils te serrent la main, tu as intérêt à recompter tes doigts. »
Coluche.

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.
Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe il s'approche du curé et lui demande :
" Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célèbré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général "
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
" En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée, plus elle est belle,plus la somme est élevée ! "
Le marié se tourne vers sa femme, il hésite quelques instants, plonge sa main dans sa poche, et tend une pièce d'un euro au curé.
Le prêtre compatissant lui dit " ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie "

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L'ironie ne déssèche pas, elle lutte contre les mauvaises herbes.
( Jules Renard )

Un jeune Italien se rend à confesse :

- Mon Père j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une femme facile.
- Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
- Oui mon père c'est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais?
- Je ne puis vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou
l'autre tu peux bien me le dire maintenant, était-ce Tina Minetti ?
- Je ne puis le dire.
- Etait-ce Teresa Volpe ?
- Je ne dirai rien.
- Etait-ce Nina Capelli ?
- Désolé mais je ne dirai pas son nom.
- Rosa Di Angelo ?
- S'il vous plait mon Père comprenez que je dois me taire.
- J'admire ta discrétion mais tu as péché et dois racheter ta faute.
Pendant 3 mois tu ne pourras plus être enfant de choeur. Va et comporte-toi bien.

A la sortie de l'église Nino le copain de Toni lui demande ce qu'il a eu.

- 3 mois de vacances et 4 bons tuyaux

C'est très bon ça !

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C'est un vieux patriarche corse qui va mourir. Avant de passer l'arme à
gauche, il convoque son notaire:
- C'est en étant paresseux que j'ai réussi. Le paresseux sait s'enrichir en
faisant travailler les autres. je lègue par conséquent l'ensemble de ma
fortune au plus fainéant de mes deux fils.
Sur ce, le mourant et le notaire convoquent le premier fils, tandis que
l'autre attend en bas dans la cuisine. Son père lui demande:
- Si, achevant un long voyage à dos d'âne, tu n'as rien mangé pendant
plusieurs jours et, qu'arrivant sur la place d'un village, ton âne tombe
raide mort à quelques mètres d'un restaurant, que fais-tu?
- Je m'allonge sur le cadavre de l'animal et j'attends que le restaurateur
m'apporte à manger.
- Très bien (dit le père au notaire), voyez comme il est paresseux!
Au second, maintenant:
- Luciano!
- Oui papa.
- Monte!
- Non, papa! Toi, descends!

st pierre au paradis accueille les défunts...

arrive ce jour mère theresa..........st pierre ouvre une malle et lui remet tout l'"attiralle" de déguisement de bienvenue,à savoir un habit blanc,des ailes,un petit nuage et une auréole.....


arrive quelques temps après la défunte lady diana......st pierre ouvre sa malle et lui remet le meme packtage que pour les autres.....


mais ce jour,mère thérésa très en colère retourne voir st pierre en lui disant que lady di avait eu une plus grosse auréole sur la tete qu'elle....et que aux vues de tout ce qu'elle avait fait de bien sur la terre,elle ne trouvait pas cela normal....


alors st pierre lui répondit:mais ma soeur,ce qu'a sur la tete lady di,ce n'est pas son auréole,c'est le volant.....

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nathxxx

Une famille est en train de déjeuner ; la petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, pique du nez dans son assiette....

Au bout d'un moment, elle dit : " J'ai quelque chose à vous annoncer. "

Le silence se fait et tous écoutent..

" Je ne suis plus vierge ", et elle se met à pleurer.

De nouveau un long silence....et puis....

Le père s'adresse à sa femme:
" C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, la touffe à l'air .....C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent. "

A son tour, la femme s'adresse à son mari:
" Et toi, tu crois que tu es un exemple ? A gaspiller ta paye avec des putasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison , tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ? "

Et le père de continuer:
" Et sa grande soeur ,cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de se sauter dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?... "

Et ça continue comme ça.......

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
" Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ? "

Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
" Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël ."

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Il est pas frais mon Merlus?? Ah ben non, tiens..

les Filles ...

Une epouse etait absente de chez elle toute la nuit. En rentrant a la maison tot le matin, elle raconte a son mari qu'elle a passe la nuit chez sa bonne copine. Le mari appelle aussitot les 10 meilleures copines de sa femme et aucune d'entre elles ne confirme la chose.

les Mecs ...

Un mari etait absent de chez lui toute la nuit. En rentrant a la maison tot le matin, il raconte a sa femme qu'il a passe la nuit chez son pote. La femme appelle aussitot les 10 meilleurs copains de son mari et:

- 5 d'entre eux jurent qu'il a passe la nuit a regarder le match chez eux
- les 5 autres affirment qu'il est encore la et qu'il dort toujours !!!

Conclusion

Les hommes sont des amis plus fiables!

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Il est pas frais mon Merlus?? Ah ben non, tiens..

Q: Que sont tous ces petits boutons autour du teton d'une femme?
R: C'est "sucez ici" en braille

Q: Qu'est ce que c'est que l' "Australian kiss"?
R: La meme chose que le "French kiss", la tete en bas.

Q: Pourquoi ne peut on pas faire confiance aux femmes?
R: Comment pouvez-vous faire confiance a quelqu'un qui saigne pendant 5 jours et ne meurt pas?

Q: Pourquoi nomme-t-on les Ouragans avec des noms de femme?
R: Quand ils arrivent ils sont humides et vous mettent sens dessus dessous, mais quand ils s'en vont ils emportent la voiture et la maison avec eux

Q: Pourquoi les filles se frottent elles les yeux le matin?
R: Elles n'ont pas de couilles a gratter...

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Il est pas frais mon Merlus?? Ah ben non, tiens..

Dans la série Lady Di :
Q : Quelle est la différence entre Lady Di et Lionel Messi ?
R : Lionel Messi, c'est accélération, petit pont et but
Lady Di, c'est accélération, petit pont et poteau !

Q : Quelle est la dernière chose à être passé par la tête de Ladi Dy ?
R : Sa colonne vertébrale

Dans le genre très court mais très trash :
Q : Qu'y a-t'il de pire qu'un bébé dans une poubelle ?
R : Deux bébés dans une poubelle ? Non, un bébé dans deux poubelles

Un gars se balade dans la rue et se fait arrêter par un voleur masqué et armé.
- Hé, toi! File-moi ta montre!
Le gars lui donne sa montre, une Rolex contrefaite. Le voleur se plaint :
- C´est quoi ça? Une contrefaçon? Quelle merde!! Files-moi ton porte-monnaie!
Le gars lui donne son porte-monnaie en plastique,avec 3 tickets de métro, une photo d´identité et deux centimes d´Euros. Le voleur s´énerve :
- Qu´est-ce que c´est que toute cette merde! Ta veste est très usée, ton portable est préhistorique... T'es encore plus mal que moi. C´est quoi ton job?
Le mec répond :
- Je suis ingénieur informaticien...
Le voleur, en enlevant son masque demande :
- Toi aussi! Quelle promo?

C'est Toto qui pète dans son combinaison et il explose

Très drole Yokusho..m'étonnes pas de toi.

Sinon, pour écouter les patates à la place des Baboules..---->

http://www.dailymotion.com/relevance/se ... rurgie_fun

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