Tu as pris le temps de les lire...... C'est déjà ça

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Mensonges lors ventes de Romao & Lémina, affaiblissement du sportif pour se verser des dividendes, faire partir l'entraîneur qui a fait ce club : F€ry m'a dégoûté du foot et a cassé ma passion !! Bravo et merci à lui.

=> Un rond-point qui ne sert à rien ?

Pour Sucé, suivre la 69. Ils ont du s'amuser en choisissant les numéros de route

A l’hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue. Parce qu'elle n’a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.


Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
- STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !

Ginette s' arrête immédiatement et Jacques s' approche :
- Bonjour Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?

Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques
- OK ! C’est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !

Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :
- Avez-vous l' attestation d' assurance de ce véhicule ?

Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade.
Celui-ci fait semblant d’examiner la feuille et dit :
- C’est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.

Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir, nu et tenant dans sa main, son sexe.
- OH NON ! Dit Ginette. Pas encore l'Alcootest !

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trop drole ta blague supermerlus

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A vécue au stade les 3 montée EN LIGUE 1(97/98: 2000/2001 et 2005/2006.

supporters depuis 97 !! Premier match au Moustoir: Lorient - Charleville 0-2 (mai 97) .

Merci à Chawax (c'est indien ?), t'as photo m'a fait énormément rire, un résumé de tout ce que j'aime ... (dans mon propos, y'a plusieurs couches ...) et a supermerlu, t'as blague est très bonne. 1. tu l'as dénichée où ? 2.Pourrais-je l'utiliser pour la mettre sur mon site ?
Que c'est bon de rire !

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L'art du beurre ! http://56-jeux-themes.fr

1. entendu d'un ami
2. les blagues et l'humour sont universels... Pas de problème pour que tu l'a mette sur ton site.

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C'est une jeune fille en mini-jupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus. Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée, elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.

Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée.
Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et tente de monter dans le bus.

Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec derrière elle, la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.

La fille outrée insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel.
Le gars lui répond :
- Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense que l'on se connaît suffisamment.

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Qu'est-ce qu'une blonde au fond d'un garage ?




Une clef à pipe !


PS : je suis blonde ... :dead:

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Eric CANTONA, Novembe 1993, défaite de la France contre la Bulgarie, la France n'ira pas au Mondial 1994 : "Non, c'est pas la fin du Monde, c'est juste la fin de la Coupe du Monde ...".

Un gars vient de se faire opérer de la prostate.
Il est toujours à la clinique, et le toubib lui prescrit du Viagra, suite habituelle de l'opération.
Les effets se font sentir, il se besogne tranquillement un beau matin, quand l'infirmière entre.
Rouge de honte, il lui explique :

"-Excusez-moi, madame, c'est le Viagra !"

Elle lui répond :
"-Ne vous excusez pas, c'est normal après votre intervention. Ne vous en faites pas, j'ai 'habitude, d'ailleurs je vais vous aider."

L'infirmière gratifie le patient d'une somptueuse gâterie, à fond les burettes.

Une fois son afffaire faite, le gars la remercie et lui demande pourquoi elle s'est exécuté ?

Réponse de l'infirmière :

"- Nous sommes débordées de boulot. J'ai plus vite fait de me rincer la bouche que de changer les draps."

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Un mari demande à sa femme :
"Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?"
La femme répond toute orgueilleuse :
"Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais réveillée ...".

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Eric CANTONA, Novembe 1993, défaite de la France contre la Bulgarie, la France n'ira pas au Mondial 1994 : "Non, c'est pas la fin du Monde, c'est juste la fin de la Coupe du Monde ...".

@Delka :
J'ai explosé de rire, elle est courte mais vraiment bien !!
Je m'en souviendrais

Les blagues les meilleures sont souvent les plus courtes ...

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Eric CANTONA, Novembe 1993, défaite de la France contre la Bulgarie, la France n'ira pas au Mondial 1994 : "Non, c'est pas la fin du Monde, c'est juste la fin de la Coupe du Monde ...".

Dans le genre bien courte (mais bien aussi trash), une blague que les belges racontent sur les hollandais :
Les hollandais sont tellement radins que lorqu'ils partent en vacances en Thaïlande, ils emmènent leurs enfants

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Le jeune marié arrive dans la chambre à coucher vêtu d'un pyjama tout jaune.
La mariée lui dit :
"Tu ne devrais pas mettre le maillot jaune chéri, parce que tu n'es pas le premier". !

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"Maman, est-ce que les vaches prennent aussi des vacances ?
Pourquoi demandes-tu ça ma chérie ?
Ben hier, j'ai entendu papa qui disait à la bonne :
"Quand la vieille vache sra partie en vacances, j'aurai plus de temps pour toi"...

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Le genre d'humour trash et qui choque les culs serrés que j'aime beaucoup

J'en ai une aussi.

Comment se déguste le whisky belge ?

12 ans d'age, 8 ans de cave

L'énigme du père Fouras ...

Pour couvrir ma maîtresse, je me gonfle et me dresse.
Quand j'ai fini mon service, je me plisse et je pisse ...

Qui suis-je ?

Un indice :
Pour éviter de mettre des gouttes partout, il faut me secouer avant de me ranger.


JE SUIS

JE SUIS

JE SUIS ...









Un parapluie ...

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Eric CANTONA, Novembe 1993, défaite de la France contre la Bulgarie, la France n'ira pas au Mondial 1994 : "Non, c'est pas la fin du Monde, c'est juste la fin de la Coupe du Monde ...".

Dans le même genre :

Qu'est ce qui est rose, qui mesure 5cm plié et 15cm déplié, et qui fait rêver les jeunes filles?
Le permis de conduire

Un vieux qui parle à son médecin ....
Ecoutez docteur, tout va bien. Je suis réglé comme du papier à musique :
Je fais pipi à 6h
Je fais caca à 7h
Et à 8h je me lève ....

Un jour, une petite fille demande à sa mère :
- "Dis maman, comment ils sont nés les tout premiers parents ?"
- "Eh bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve. Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite… C'est ainsi que s'est formée la famille humaine.
Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.
Celui-ci lui répond :
- "Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui."
La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère :
"Maman !
Comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu, et que Papa me dise que c'étaient des singes qui ont évolué ?
La mère lui répond avec un sourire :
- "C'est très simple ma chérie. Moi je t'ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne."

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Un curé va chez son médecin et lui dit qu'il a un petit bouton blanc sur son pénis. Le médecin regarde et lui enlève la petite chose.
Le curé très content demande ce que c'était et le médecin lui répond:
- Une dent de lait !

Tout en finesse. J'adore

Un mari regarde son repas :
"Dis donc, mais c'est encore une boîte de conserve !", dit-il d'un ton déplaisant à son épouse.
"Oui mon trésor, il y avait l'image d'un chien tout mignon sur la boîte, et c'était écrit "pour votre chéri". ...

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Quelle est la différence entre l'enfant Jésus et la femme au foyer ?

L'enfant Jésus a dormi une seule fois à côté de l'âne !

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Un petit gars demande a son père :
- Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne

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Quelle est la peine encourue pour bigamie?






- D'avoir deux belles-mères.

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La définition d'un homme riche ????





- C'est un homme qui gagne plus que ce que sa femme dépense...

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Comment caresser une femme dans 17 départements a la fois ?




Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle. S'assurer qu'elle est Seine, Gironde et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. La, on trouve quelque chose de bien Doubs. Sans perdre le Nord on attend que ca Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche on peut y rester jusqu'a l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.

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