Le petit Pierre revient de l'école et dit à son père :
- papa demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler?
- bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de la politique c'est de faire une analogie avec notre famille.

Je suis le capitalisme car je nourris la famille. Ta mère est le gourvernement car elle contrôle tout.
La bonne, c'est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.
Toi, tu es le peuple et ton petit frère la génération future.
- Merci Papa, je vais y réfléchir.

Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par les cris de son petit frère.
Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre des ses parents et essaie de réveiller sa mère,sans succès.
Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide et il le trouve au lit avec la bonne.
Il retourne se coucher. Le lendemain matin, son père lui demande :
- alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier?
- oui
- Excellent mon garçon, et qu'as-tu appris ?
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le
gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde !!

_________________
Mensonges lors ventes de Romao & Lémina, affaiblissement du sportif pour se verser des dividendes, faire partir l'entraîneur qui a fait ce club : F€ry m'a dégoûté du foot et a cassé ma passion !! Bravo et merci à lui.

Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme. Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
"Oh, à mon âge on n'est pas cocu ..... on est secondé !"

_________________
Eric CANTONA, Novembe 1993, défaite de la France contre la Bulgarie, la France n'ira pas au Mondial 1994 : "Non, c'est pas la fin du Monde, c'est juste la fin de la Coupe du Monde ...".

"Docteur, mon mari affirme que je parle beaucoup en dormant. Que puis-je faire ?
Faites bien attention à ce que vous dites !"

_________________
Eric CANTONA, Novembe 1993, défaite de la France contre la Bulgarie, la France n'ira pas au Mondial 1994 : "Non, c'est pas la fin du Monde, c'est juste la fin de la Coupe du Monde ...".

Deux vieilles amies prennent le thé. Et c'est l'heure des confidences :
"Mon mari, quand il a fini son petit calin, il pousse le cri de Tarzan."
"Oh punaise répond l'autre femme, quelle santé !"
"Quelle santé, peut-être, mais moi, ça me réveille." !

_________________
Eric CANTONA, Novembe 1993, défaite de la France contre la Bulgarie, la France n'ira pas au Mondial 1994 : "Non, c'est pas la fin du Monde, c'est juste la fin de la Coupe du Monde ...".

C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses 3 fils et qui mange de la soupe aux vermicelles.
Le 1er fils dit :
"Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule".
Le père se lève, et PAN, lui donne une grande giffle en pleine figure.
Le 2nd fils s'exclame :
"Il est vraiment chié le vieux" !
Le père se lève à nouveau, et PAN, lui met également uen giffle magistrale.
En retournant à sa place, le père voit son 3ème fils qui essaie de protéger son visage avec ses mains.
"Mais n'aies pas peur comme ça voyons. Tu n'as rien dit toi, je ne te ferai rien."
Et le petit garçon répond :
"Ben on ne sait jamais, t'es tellement con !".

_________________
Eric CANTONA, Novembe 1993, défaite de la France contre la Bulgarie, la France n'ira pas au Mondial 1994 : "Non, c'est pas la fin du Monde, c'est juste la fin de la Coupe du Monde ...".

C'est un type qui rentre chez lui après une petite fête et qui s'est gerbé dessus.
Il explique à sa femme :
"- Chérie, il m'est arrivé une histoire incroyable, je buvais un café au bar avec des copains, quand un type ivre est entré et m'a gerbé dessus, remarque, le mec a été correct, il m'a donné 50 euros pour le pressing. "
Le lendemain matin :
"- Dis moi, le type qui t'a gerbé dessus, tu le connais ? tu vas le revoir ?
- C'est possible, pourquoi ?
- Tu lui diras qu'il te redonne 50 euros parce qu'il a aussi chié dans ton slip ! "

_________________
Mensonges lors ventes de Romao & Lémina, affaiblissement du sportif pour se verser des dividendes, faire partir l'entraîneur qui a fait ce club : F€ry m'a dégoûté du foot et a cassé ma passion !! Bravo et merci à lui.

Lily rentre de l'école primaire avec un grand sourire, sa mère lui demande :

- Alors ma puce ça a du être bien l'école pour que tu ais un si grand sourire.
- Oui maman c'était rigolo, Kevin m'a montré son zizi
- et tu trouve ça si rigolo ???
- Ben oui on dirait un anchois

La mère un peu amusé par cette comparaison lui demande :

- c'était si petit ?
- Non maman mais c'est le même petit goût salé

_________________
and justice for all...

Qu'est ce qui est noir, qui glisse et qui pue ?







Surya BONALY !

_________________
Eric CANTONA, Novembe 1993, défaite de la France contre la Bulgarie, la France n'ira pas au Mondial 1994 : "Non, c'est pas la fin du Monde, c'est juste la fin de la Coupe du Monde ...".

C’est une fan de Brigitte Bardot. Elle décide alors de se faire tatouer les
initiales de BB sur ses fesses, une initiale sur chaque fesse. Le soir venu, pendant la
levrette, son mari s’interroge : - Mais !!!
c’est qui ce bob …?

_________________
L'art du beurre ! http://56-jeux-themes.fr

Une femme désirait acheter un animal de compagnie pour ne pas rester complètement seule pendant que son mari était au travail et les enfants à l'école.

Après quelques visites dans les animaleries, elle décida qu'un perroquet ferait parfaitement l'affaire. Cela ne lui prendrait pas autant d'attention qu'un chien ou un chat et ça serait intéressant de l'entendre parler, malheureusement, un perroquet est assez chers.

Un jour cependant, en faisant le tour des boutiques, elle aperçut un grand perroquet multicolore qui lui plaisait. Elle demanda le prix de l'oiseau au marchand. Ce dernier lui répondit qu'elle pourrait l'avoir pour 350€.
Ravie d'avoir un si bel oiseau pour un prix si abordable, elle décida de l'acheter. Avant de prendre l'argent le vendeur lui dit:
- Je dois vous avertir tout d'abord que cet oiseau a vécu dans une maison de passe. Parfois il dit des choses...embarrassantes.

La femme était si emballée par l'oiseau et le prix qu'elle décida de le prendre quand même.
De retour à la maison, elle plaça la cage dans son salon et attendit patiemment que l'oiseau parle.

Le perroquet, intrigué regarda son nouvel environnement,sa nouvelle propriétaire et dit finalement :
"- Nouvelle maison,nouvelle taulière."

La femme fut un peu surprise de ce qu'elle venait d'entendre mais se dit qu'après tout, ce n'était pas bien méchant. Quand ses deux filles rentrèrent de l'école, l'oiseau les regarda et dit :
"- Nouvelle maison,nouvelle taulière, nouvelles putes."

Après que le premier effet de surprise fut passé, les deux jeunes filles se mirent à rire avec leur mère.
Peu après six heures, le mari rentra du travail. L'oiseau le regarda, puis il regarda la femme et les filles et dit:
"- Nouvelle maison, nouvelle taulière, nouvelles putes, mêmes habitués, salut Paulo !"

_________________
Mensonges lors ventes de Romao & Lémina, affaiblissement du sportif pour se verser des dividendes, faire partir l'entraîneur qui a fait ce club : F€ry m'a dégoûté du foot et a cassé ma passion !! Bravo et merci à lui.

Blague morbihannaise, c'est mon truc ;

Les trois frères Cospérec quittent la maison de Gourin pour aller s'installer en Amérique et prospérer. Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu'ils ont pu envoyer à leur vieille mère restée dans le Morbihan. Le 1er dit : - "J'ai fait bâtir une grande maison pour mère." Le 2ème dit : - "Je lui ai envoyé une Mercedes avec un chauffeur." Le 3ème sourit et dit : - "Je vous ai battu tous les deux. Vous savez comment mère aime la Bible, et vous savez qu'elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça. J'ai dû payer 1 000 000 $ !" Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements : - "Tanguy," écrit-elle au 1er fils, "La maison que tu m'as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison !" - "Loïc", écrit-elle au 2ème fils, "Je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n'utilise jamais la Mercedes. Et le chauffeur s'ennuie beaucoup !" - "Yvonnic," écrit-elle à son 3ème fils, "Tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment délicieux !"

_________________
L'art du beurre ! http://56-jeux-themes.fr

FABLE AFRICAINE

Une fermière Hutu du Rwanda,
Quitta son village pour le marché de Kampala.
Elle voulait honorer sa tribu
D'un beau chapon gras et dodu..

Mais elle était peu fortunée,
Et le marchand Tutsi, rusé,
Refusa de baisser le prix
Du chapon par elle choisi..

"Me le donnerais-tu ??",
Dit la cliente Hutu,
"Contre une gâterie
Sur ton beau bengali ?"

"A voir", dit le vendeur,
"De cette gâterie quelle serait la valeur ?
Vaudrait-elle un chapon ?
Il m'en faudrait la preuve pour de bon".

Aussitôt la Hutu s'enfouit sous le boubou,
Et vite fait jaillir la sève du bambou.
"J'ai gagné le chapon !!! ", s'exclame l'innocente,
La bouche encore pleine du produit de la vente.

"Que nenni" lui répond le vendeur acerbe.
"Car malgré ta gâterie, le chapon tu as perdu,
En effet comme le dit un de nos si beau proverbe :
Turlute Hutu, chapon point eu !"

_________________
Mensonges lors ventes de Romao & Lémina, affaiblissement du sportif pour se verser des dividendes, faire partir l'entraîneur qui a fait ce club : F€ry m'a dégoûté du foot et a cassé ma passion !! Bravo et merci à lui.

Une petite turlutte ouvrière, en ce moment, il n'y a rien de mieux

_________________
<--- CG saison 85/86

1er à la course du Rhum virtuelle des forumistes

Deux curés de campagne se retrouvent sous la douche à la fin du tournoi de foot du diocèse.

- dis donc, tu n'aurais pas grossi de la "b..." ?
- euhh non je penses pas
- je t'assure, elle a bien grossi depuis notre dernier tournoi.
- Non.. Elle rentre toujours dans le 12 ans..

Désolé

_________________
Mensonges lors ventes de Romao & Lémina, affaiblissement du sportif pour se verser des dividendes, faire partir l'entraîneur qui a fait ce club : F€ry m'a dégoûté du foot et a cassé ma passion !! Bravo et merci à lui.

Un génie dit à 3 provinciaux :
-"Jetez n'importe quoi dans la Mer, si je le retrouve vous mourrez !, si je ne le retrouve pas vous aurez 3 voeux.

Un Marseillais jette un cure-dent dans le grand port,
Le génie le retrouve,
Le Marseillais meurt aussitôt.

Un Nordiste jette un clou au large de Boulogne sur mer,
Le génie le retrouve,
Le Nordiste meurt également.

Un Basque (les plus intelligents du monde ) jette quelque chose depuis le Rocher de la Vierge à Biarritz.
Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore.
A bout de force, le génie lui demande
- "Qu'as-tu jeté dans la Mer ?"

Le Basque lui répond ...
- "Un EFFERRRRrALGAN"

_________________
Mensonges lors ventes de Romao & Lémina, affaiblissement du sportif pour se verser des dividendes, faire partir l'entraîneur qui a fait ce club : F€ry m'a dégoûté du foot et a cassé ma passion !! Bravo et merci à lui.

Le FBI décide de sélectionner un agent féminin (la plus performante possible).
Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois candidates.

Pour le choix final, les agents placent les femmes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet :
- "Nous devons être sûrs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une chaise et vous devrez le tuer !"

La première dit :
« Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer mon mari. »
- "Alors, vous ne convenez pas, dégagez !"

On réitère les mêmes instructions à la deuxième candidate.
Elle prend l'arme et entre dans la salle.
Tout est calme pendant environ cinq minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux.
"J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari."
- "Vous non plus, vous n'êtes pas faite pour le job. Emmenez votre mari et rentrez chez vous."

Enfin, c'est le tour de la troisième.
On lui donne encore une fois les mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari.
Elle prend le pistolet et entre dans la salle.
On entend des tirs, un coup, puis un deuxième puis un autre.
Puis des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent...
Après quelques minutes, tout redevient calme. La porte s'ouvre lentement et la femme sort.
Elle s'essuie la sueur du front et dit :
"C'est qui le connard qui a mis des balles à blanc ? J'ai dû l'achever avec une chaise !!!!!"

_________________
Mensonges lors ventes de Romao & Lémina, affaiblissement du sportif pour se verser des dividendes, faire partir l'entraîneur qui a fait ce club : F€ry m'a dégoûté du foot et a cassé ma passion !! Bravo et merci à lui.

Lettre à Dieu :

Cher Dieu.
Je serai Bref.
Cette année, tu m'as pris mon chanteur préféré, Jean Ferrat.
Tu m'as pris mon acteur préféré, Bruno Cremer.
Mon réalisateur préféré Claude Chabrol.
Et finalement mon sportif préféré, Laurent Fignon.

Je désire simplement te rappeler que mon politicien préféré est Sarkozy.



Amen.

_________________
Eric CANTONA, Novembe 1993, défaite de la France contre la Bulgarie, la France n'ira pas au Mondial 1994 : "Non, c'est pas la fin du Monde, c'est juste la fin de la Coupe du Monde ...".

Le comte de fée le plus court :

Un jour, un gars demande à une fille "veux-tu m'épouser" ?
Elle répondit "NON".
Et le gars vécu heureux le restant ce ses jours ...

_________________
Eric CANTONA, Novembe 1993, défaite de la France contre la Bulgarie, la France n'ira pas au Mondial 1994 : "Non, c'est pas la fin du Monde, c'est juste la fin de la Coupe du Monde ...".

Proverbe Marseillais

Mieux vaut avoir la maladie de Parkinson plutôt que la maladie d'Alzheimer ...
Car il vaut mieux renverser un peu de son pastis plutôt que d'oublier de le boire !

_________________
Eric CANTONA, Novembe 1993, défaite de la France contre la Bulgarie, la France n'ira pas au Mondial 1994 : "Non, c'est pas la fin du Monde, c'est juste la fin de la Coupe du Monde ...".

Proverbe morbihannais :
L'église est proche mais la route est verglacée.
Le bar est loin mais je marcherai avec prudence !

_________________
L'art du beurre ! http://56-jeux-themes.fr

3 petites chattes assoiffées marchent au bord d'une route. Au détour d'un virage elles voient une grande flaque d'eau en plein milieu de la route. La première chatte s'approche tout doucement, trempe à peine les babines lorsqu'un semi-remorque débarque et PAF la chatte. La deuxième s'approche, trempe les 2 pattes avant et commence à boire lorsqu'un semi-remorque débarque et PIF la chatte. La troisième arrive, se jette toute entière dans la flaque, boit à pleines gorgées et POF la chatte.
Les trois petites chattes se retrouvent donc devant saint Pierre:
'Toi, la première, que t'est-il arrivé ?
- J'étais en train de boire sur la route quand un camion est arrivé et PAF.
- OK, tu iras au paradis. Et toi que t'est-il arrivé ?' dit Saint Pierre s'adressant à la deuxième.
'Pareil, je me suis approchée, j'ai trempé les deux pattes et PAF.
- AH ! C'est pas très bien ça, tu retourneras sur terre comme fantôme.
Toi la dernière, que t'est-il arrivé ?
- Pareil que les 2 autres, j'ai plongé dans la flaque pour boire et PAF.
- QUOI, mais c'est honteux tu iras en ENFER.'
Moralité:
Plus la chatte est mouillée,
plus les saints sont durs.

J'adore !!!

_________________
Contre vents et marées !

"- Marie, viens-vite, ton mari est sur le point de se jeter par la fenêtre.
- Dis à ce gros con qu'il a des cornes, pas des ailes !"

_________________
Eric CANTONA, Novembe 1993, défaite de la France contre la Bulgarie, la France n'ira pas au Mondial 1994 : "Non, c'est pas la fin du Monde, c'est juste la fin de la Coupe du Monde ...".

Petite histoire gentille qui date de quelques années ;
C'est Darche qui s'échauffe et CG s'approche de lui pour le motiver au max comme dab et CG lui dit -" Ecoute, ce soir, tu joues avant de pointe et je compte sur toi" . Après réflexion, Darche réplique quelque peu perturbé -" Coach, je ne veux pas jouer avant, je veux jouer avec les autres ...!"

_________________
L'art du beurre ! http://56-jeux-themes.fr

Deux Belges en vacances dans le Morbihan vont chercher de l'essence dans une station- service. La station qu'ils ont choisi est éloignée, c'est plus cher, mais ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station. Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.OK, dit le gérant. Si vous gagnez ,vous avez droit à une heure de sexe gratuite offerte par la maison. Et comment on joue ? demandent les Belges.-C'est simple, dit le gérant. Je vais penser à un nombre entre 1 et 10,si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuite.- OK. Je dis 7, répond le premier Belge.- Désolé c'était 8, dit le gérant. La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.-OK, dit le gérant. Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit.- OK. Je dis 5, répond le premier belge. Désolé c'était 7, dit le gérant.
Sur le chemin du retour le premier Belge dit à l'autre : Je suis sûr que ce concours est truqué. - Je ne pense pas, répond l'autre, ma femme a gagné deux fois depuis que nous sommes arrivés dans le Morbihan !

_________________
L'art du beurre ! http://56-jeux-themes.fr

Un gars est opéré de la prostate à l'hôpital.
Le médecin lui donne le traitement habituel : du viagra pour la rééducation.

Aussi, comme demandé par le médecin, le gars s'astique quand rentre une infirmière dans sa chambre.

Confus et gêné, le gars arrête.

"Non, non, ne vous arrêtez pas... j'ai l'habitude", lui dit l'infirmière... "C'est normal après une opération de la prostate... D'ailleurs je vais vous aider".

Mêlant le geste à la parole, l'infirmière lui fait une gâterie.

Uns fois l'affaire terminé le gars la remercie et lui dit "que ce n'était pas la peine d'aller si loin, car il aurait pu terminer tout seul".

L'infirmière lui rétorque alors :

"avec la suppression des postes dans la fonction publique hospitalière... j'ai plus vite fait de me rincer la bouche... que de changer les draps de votre lit"......

_________________
Mensonges lors ventes de Romao & Lémina, affaiblissement du sportif pour se verser des dividendes, faire partir l'entraîneur qui a fait ce club : F€ry m'a dégoûté du foot et a cassé ma passion !! Bravo et merci à lui.

On n'est pas encore tous atteint d'Alzheimer : viewtopic.php?p=405604#p405604
Mais bon, il vaut mieux se marrer deux fois qu'une

Un américain décide d’écrire un livre sur les églises les plus renommées du monde. Il part pour Paris, pensant qu’il commencerait son voyage par la France.
Lors de sa 1ère journée, alors qu’il était à l’intérieur d’une église occupé à prendre des photos, il remarque un téléphone doré sur le mur… une pancarte, placée au-dessus, mentionnait « 10 000 € par appel ». Intrigué, l’américain demande à quel usage servait cet appareil à un prêtre qui passait par là. Ce dernier lui répondit que c’était une ligne directe vers le ciel et que moyennant 10 000 €, il pourrait parler à Dieu. L’américain le remercie et poursuit son chemin. Il s’arrête ensuite à Marseille. Et là, dans une vaste cathédrale, il découvre le même téléphone. Il se demande si il s’agissait du même téléphone que celui qu’il avait vu à Paris et il s’informe de son usage à une religieuse qui était tout près. Elle lui dit que c’est une ligne directe vers le ciel et que moyennant 10 000 €, il pourrait parler à Dieu. « Très bien, merci » dit l’américain.
Et il se déplace vers Strasbourg, Lille, Lyon, Nantes et Lourdes. Dans chaque église, il voit le même téléphone doré avec la même pancarte « 10 000 € par appel »
Sur le point de quitter la France, il décide de se rendre en Bretagne pour voir si les bretons avaient le même téléphone. Arrivé à Saint Anne d’Auray, il entre dans une église… Là aussi il y avait un téléphone doré mais la pancarte au-dessous mentionnait « 1 € par appel ». Surpris, il demande au prêtre qui était là : « Père, j’ai voyagé à travers toute la France et j’y ai vu ce même téléphone doré dans plusieurs églises, on m’a dit que c’était une ligne directe avec le ciel, mais partout on me réclame « 10 000 € par appel », pourquoi est-ce si peu onéreux ici ?» Le prêtre, de lui répondre en souriant : -Vous êtes dans le Morbihan maintenant, mon fils … c’est un appel local … !

_________________
L'art du beurre ! http://56-jeux-themes.fr

Cela se passe dans un train : un gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac.
Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train...

Une vieille femme assise en face lui dit :
- Pouvez-vous arrêter de faire cela ? C'est dégoûtant à regarder !

Alors, il lui répond :
- Écoute Chérie ! J'n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas ! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !

Sur ce, il continue de décortiquer et de manger encore plus bruyamment ses crevettes et d'en jeter les carapaces par la fenêtre.
Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il décide de piquer un petit roupillon...

À ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter.
Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis incessant des aiguilles.

Au bout de 15 minutes, il se redresse et dit à la vieille femme :
- Hé Mémère ! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ? Tu ne vois pas que j'essaye de dormir ?

Alors, la petite vieille répond :
- Écoute mon Chou : je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas ! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !

Alors, le gars se lève furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.
La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.

Le mec rigole et dit :
- Ha! ha! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup là !

Et la petite vieille lui répond :
- Et toi tu vas prendre 10 ans lorsque la police aura senti tes doigts !

_________________
Mensonges lors ventes de Romao & Lémina, affaiblissement du sportif pour se verser des dividendes, faire partir l'entraîneur qui a fait ce club : F€ry m'a dégoûté du foot et a cassé ma passion !! Bravo et merci à lui.

Deux copains se rencontrent et l'un dit :
- Pour les fêtes de fin d'année, ma femme pour me faire plaisir s'est fait tatouer ' Joyeux Noël ' sur la fesse gauche et ' Bonne Année ' sur la fesse droite.
Et son copain de lui répondre :
- Bien, dis-lui que je passerai entre les fêtes

_________________
Mensonges lors ventes de Romao & Lémina, affaiblissement du sportif pour se verser des dividendes, faire partir l'entraîneur qui a fait ce club : F€ry m'a dégoûté du foot et a cassé ma passion !! Bravo et merci à lui.