Ce n'est pas une blague, mais plus une "pensée du jour" :

Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde ...
Une simple pensée le soulève ...
N'est-ce pas ces Messieurs ???

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Eric CANTONA, Novembe 1993, défaite de la France contre la Bulgarie, la France n'ira pas au Mondial 1994 : "Non, c'est pas la fin du Monde, c'est juste la fin de la Coupe du Monde ...".

Celle là je l'aime beaucoup

ça dépend... quand tu as un sexe de bébé.. C'est pas facile !!!!

Va soulever un sexe de 46 cms et 3kg2 !!!!

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Mensonges lors ventes de Romao & Lémina, affaiblissement du sportif pour se verser des dividendes, faire partir l'entraîneur qui a fait ce club : F€ry m'a dégoûté du foot et a cassé ma passion !! Bravo et merci à lui.

Dans la forêt Amazonienne, un chasseur de papillon tombe dans un piège alors qu'avec son filet, il essayait d'attraper une espèce rare.

Après quelques heures d'attentes dans son trou, il est récupéré par une tribu de sauvages qui l'attache à un arbre le visage contre le tronc.

Un grand sorcier arrive et lui pose LA question : "gnon gnon ou la mort ??".

Le chasseur de papillon, ne réflechit pas et dit préférer : "gnon gnon" ... à la mort.

Aussitôt, le sorcier lui baisse le pantalon et le sodomise vigoureusement.

Libéré, le chasseur de papillon, rentre dans le village le plus proche pour se faire soigner et 2 semaines plus tard, repart en quête de papillons extraordinaires.

Hélas, au cours de ses recherches, il retombe dans un piège ... Piège tendu par la même tribu, et se retrouve dans la même position que la dernière fois, toujours attaché à un arbre dans la même position.

Le sorcier lui repose LA même question "gnon gnon ou la mort ??"

Il faut plus de temps à notre chasseur pour donner sa réponse car les blessures physiques et intimes sont toujours présentes.

Après "moulte" réflexion... il répond "gnon gnon"... et est de nouveau et violemment sodomisé.

Libéré, il repart se faire soigner dans le plus proche village et jure ne plus revenir dans cette partie de la forêt.

Quelques mois plus tard, alors qu'il court après un superbe papillon multicolore, notre chasseur se perd de nouveau dans la forêt Amazonienne... et retombe de nouveau dans un des pièges posés par la fameuse tribu.

Attrapé, attaché... il attend avec beaucoup d'inquiétude la venue du Sorcier.
Une fois sur place ce dernier lui pose de nouveau LA question : "gnon gon ou la mort ??".

Ne pouvant plus supporter une telle humiliation le chasseur choisit "La mort".

Le sorcier acquièce de la tête et après un profond silence lui répond :
"la mort d'accord.... mais avant.... gnon gnon !!!!"

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Je préfère celle avec "la mort oui mais par la tounga"

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<--- CG saison 85/86

1er à la course du Rhum virtuelle des forumistes

Supermerlu racle les fonds de tiroir

Pas encore JM... J'ai en réserve quelques blagues de TOTO

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Supermerlu, ... Il va falloir qu'on discute plus longtemps, car au niveau blague, t'es au top ... aussi !
Dédicace :
Le jour précédant son mariage un gars dispute un match de rugby avec ses potes. Manque de chance: au cours d'une mêlée ouverte, il se fait marcher sur les parties. Souffrant le martyre, il demande à quitter le terrain et se fait conduire chez le médecin qui lui dit:
- Je ne peux pas faire grand-chose pour vous, sinon vous prescrire un antalgique et vous enveloppez le pénis dans de la ouate, coincé dans une attelle.
Le lendemain soir, c'est la nuit de noces et la jolie jeune mariée sort de la salle de bains dans un déshabillé sexy qu'elle soulève jusqu'aux seins en disant:
- Regarde chéri comme ils sont beaux: aucun homme ne les a encore touchés. Je les ai gardés intacts rien que pour toi ce soir!
Alors le rugbyman répond du tac au tac en baissant son pantalon: - Et ça ma chérie, regarde: encore dans l'emballage!

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excellent

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Une femme est en train d'aider son mari à installer son nouvel ordinateur.Il doit choisir un mot de passe.L'homme un peu macho choisit son mot de passe et est impatient de voir la réaction de sa femme.Alors quand l'ordinateur lui demande son mot de passe, il regarde sa femme et tape P E N I S .Sa femme se met à se rouler... par terre cramp......ée de rire, car l'ordinateur à répondu au mari TROP COURT

J'espère que ce n’est pas une histoire vécue !

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Non du tout j'ai pas de femme

Intrigué par "Le Jardin des délices" qui est en fait le bordel de la ville, un petit garçon demande à son père :
- Papa, c'est quoi "Le Jardin des délices" ?
- Heu... C'est une crêperie ! Mais comme elle est très chère, c'est pour les grandes personnes.

Le lendemain, en douce, le petit garçon casse sa tirelire et va sonner à la porte du "Jardin des délices".
- Qu'est-ce que tu veux, mon petit bonhomme ? lui demandent ces dames.
- On m'a dit que vous faites de bonnes crêpes. J'ai des sous, je peux payer !

Attendries, elles l'installent dans un petit salon et courent à la cuisine lui faire des crêpes.

Le soir, le petit garçon dit à son père :
- Tu sais, papa, je suis allé au "Jardin des délices".
- Quoi ? tu as fait ça ?
- Oui. Je m'en suis tapé quatre. La première était un peu mollassonne, mais la deuxième et la troisième étaient vraiment bonnes, chaudes et tout ! La quatrième, ça commençait à faire beaucoup, j'ai pas réussi à finir...

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Excellent !
A mon tour :

La différence entre une maîtresse et une épouse ?
30 kilos.
La différence entre un amant et un mari ?
30 minutes.
La punition pour bigamie ?
2 belles-mères.
La différence entre un terroriste et une belle-mère ?
Avec le terroriste, on peut toujours négocier ...

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Eric CANTONA, Novembe 1993, défaite de la France contre la Bulgarie, la France n'ira pas au Mondial 1994 : "Non, c'est pas la fin du Monde, c'est juste la fin de la Coupe du Monde ...".

Deux clitoris se rencontrent... l'un dit à l'autre :
- Il paraît que tu es frigide ?
L'autre répond :
- Ce sont les mauvaises langues qui disent ça.....

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À quoi reconnaît-on qu'un lépreux vous a écrit?
- La langue est cachetée dans l'enveloppe.

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Un homme vient de mourir.
Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt :
"Un bon chrétien, un bon mari, un père exemplaire ...".
La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse :
"Va donc voir dans la tombe si c'est bien ton père". !

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Eric CANTONA, Novembe 1993, défaite de la France contre la Bulgarie, la France n'ira pas au Mondial 1994 : "Non, c'est pas la fin du Monde, c'est juste la fin de la Coupe du Monde ...".

Nous sommes à Baud, à la sortie du Podium 2000, un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des voisins du dancing en pleine nuit. Le baldivien se lève et demande furieux : - '' Qu'est-ce que tu veux ?'' L'autre lui répond : - '' Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !'' Excédé, le propriétaire de la maison lui dit : - ''Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me déranges plus ! '' De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne : - '' Quand même, tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.'' - '' Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !'' - '' Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!'' Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie :- '' Eh mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser. Tu es où ? '' Et le mec bourré répond :- '' Là, sur la balançoire...!!! ''

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Pendant la nuit un petit garçon est réveillé par des cris provenant de la chambre de ses parents. Il se lève, va voir, et vois ses parents , en train de faire l'amour, et va se recoucher intrigué.
Le lendemain matin il demande à sa maman :
-Dis maman pourquoi hier soir tu sautais sur Papa?
La mère gêné de lui répondre :
-Tu sais ton papa a un gros ventre alors je lui saute dessus pour le faire maigrir !
Le petit garçon a alors un grand sourire et dit :
-Ça peut pas marcher ! Parce qu'a chaque fois que tu pars en course y a la voisine qui vient le regonfler !

A l'école :

Chloé, peux-tu me citer 3 continents ? :

L'asie, L'europe et Papy ?

Papy ??

Ben oui, c'est mamie qui dit que papy est incontinent

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Chez le docteur, un couple de vieillard :

Le docteur : Bon, Monsieur, on va vous faire un examen d'urine, de sperm et de selles pour vérifier qu'il n'y a pas de problème particulier.

Papy : Qu'est-ce qui dit ?

Mamy : il veut que tu lui donnes ton slip.

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Un homme se promène dans une rue de Lorient quand soudainement il voit une annonce devant un bureau de médecins : "NOUS ENGAGEONS: Assistant-Gynécologue".
Intéresse, il entre et demande à la réceptionniste les tâches reliées l'emploi. La réceptionniste sort un dossier et commence à lire : "L'emploi consiste à préparer les patientes à leur consultation avec le gynécologue c'est-à-dire que vous devez les aider à enlever leurs sous-vêtements, les faire étendre et délicatement laver leurs parties intimes ; ensuite, vous devez les raser gentiment et appliquer une huile adoucissante et, finalement, vous assurer qu'elles sont confortables et relaxes pour la visite du gynécologue. Le salaire mensuel est de 2 500 €, et si vous êtes intéressé vous devez vous rendre à Clohars Carnoet ...". "Ah! Mon Dieu! C'est là qu'est le "boulot"? demande le gars. "Non Monsieur, le poste est bien à Lorient, ici même... mais la fin de la queue est à Clohars Carnoet au moment où on se parle..." !

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Pkoi parler toujours de patelins Bretons dans tes "blagues"

C'est pour que ce soit plus drôle.

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Féry, tu es méchant !

C'est mon truc ...
... Mais, essayes simplement dans ton entourage et tu verras...
Une histoire banale, exemple, tu mets le prénom de tes enfants et ton histoire que tu vas leur raconter deviendra moins banale et tes enfants seront à l'écoute !
C'est de la proximité, rien de bien méchant...!

Personnellement ce qui me semblerait plus intéressant à commenter,c'est la qualité de la blague elle est bonne ou elle n’est pas bonne.

Point BAR ! ça me donne soif ...

Amicalement

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Effectivement elle est sympa ta blague . Par contre pas convaincu sur les noms de patelins bretons non plus.

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Contre vents et marées !

Au lendemain d'une défaite du XV de France (arbitrée par un sinistre Winston JONES (1) resté ds les mémoires comme le truandage de la décennie.........) JP RIVES le capitaine Français de l'époque, visite un cimetiere gallois pour tuer le temps en attendant l'avion du retour.
Il passe devant une tombe sur laquelle une silhouette de rugbyman est stylisée.
Interessé, il demande à son guide de lui traduire l'inscription qui figure sur la stèle. Ce dernier traduit : ''ci-git un arbitre et un honnête homme''.
Quelque peu surpris, notre blond capitaine se tourne vers ses coéquipiers et leur dit : "drôle de pays où on enterre deux hommes dans la même tombe.''

(1) Ecosse/France en 1984 perdu par le XV de France dans le Tournoi des V nations : 21 à 12.."grâce à un arbitrage très très très partisant de l'arbitre gallois : Winston jones).

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L'instituteur :
- Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier?

Thomas :
- Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.

L'instituteur :
- C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place. J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.

Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
- Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?

L'instituteur :
- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond !

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C’est le directeur de COCA-BREIZH qui va voir le pape et qui lui demande - Est-ce que dans votre prière, vous pourriez mettre à la place de « votre pain quotidien » « votre coca-breizh quotidien » ?
Le Saint-Père répond – Ah non, ce n’est pas possible. – Et si je vous donne 50 millions d’euros ? Et la le Saint-Père appelle un cardinal et lui demande – Quand est-ce que le contrat avec les boulangers se termine ?

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