Petite devinette de saison,
Quel est le n° des renseignements téléphoniques des ostréiculteurs morbihannais ?



... 110 huîtres 210 huîtres !

Bonne année à tous !

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L'art du beurre ! http://56-jeux-themes.fr

excellent !!!!

Une courte :

Dans une casserole 2 oeufs sont dans de l'eau qui bout.
Le 1er oeuf s'exclame :
"mince j'ai une fente !!!".

Le 2ème lui dit :
"bouge pas !!!! dans 5 minutes je suis dur !!!".

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Mensonges lors ventes de Romao & Lémina, affaiblissement du sportif pour se verser des dividendes, faire partir l'entraîneur qui a fait ce club : F€ry m'a dégoûté du foot et a cassé ma passion !! Bravo et merci à lui.

2 couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes ...
Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier en le mimant ...
Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.

"Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ? "

Tout le monde se regarde et attend la réponse.

"Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins)".

L'autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait se toucher l'un avec l'autre.

"Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ? "

Personne ne sait....

"Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés)."

C'est maintenant au tour d'un des deux mecs ... Le premier, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main. Il l'enrobe ensuite dans une serviette.

"Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ? "

Mais là encore personne ne sait..... Et tout le monde attend impatiemment sa réponse.

"Hé bien, c'est boulanger (bout langé)."

C'est désormais au tour du dernier homme, mais il avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots... Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent : "boulanger = bout langé", "bourrelier = bouts reliés", "médecin = mes deux seins ".

L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le trou du cul... Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait.

"Ben, je mime un métier !... C'est oculiste !!!!"

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Mensonges lors ventes de Romao & Lémina, affaiblissement du sportif pour se verser des dividendes, faire partir l'entraîneur qui a fait ce club : F€ry m'a dégoûté du foot et a cassé ma passion !! Bravo et merci à lui.

Comment se faire vomir :

Un doigt dans la bouche et l´autre dans le cul, si ca ne marche pas inverser les doigts

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Comme la chiasse j'veux me la couler douce ...

Et moi qui croyais que la plus grosse blague (pas drôle) de l'année, c'était le parcours à l'extérieur des Merlus

Ah non, ça c'est pas une blague, c'est la triste réalité ... et c'est loin d'être drôle.

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Eric CANTONA, Novembe 1993, défaite de la France contre la Bulgarie, la France n'ira pas au Mondial 1994 : "Non, c'est pas la fin du Monde, c'est juste la fin de la Coupe du Monde ...".

Monsieur et Madame HONNETE Ont 2 filles,comment s'appellent-elles?

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Julie, Camille Honnete

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and justice for all...

OH C'était pas la reponse attendue mais ca gèèèèèère !
Camille et Marion!

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Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :
"J'ai une folle envie de m'amuser, de me saoûler et de faire l'amour toute la nuit ... Etes-vous occupé ce soir ?"
"Non ! Je suis libre", répond le voisin tout heureux ...
"Génial, pouvez-vous me garder mon chien ?".

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Eric CANTONA, Novembe 1993, défaite de la France contre la Bulgarie, la France n'ira pas au Mondial 1994 : "Non, c'est pas la fin du Monde, c'est juste la fin de la Coupe du Monde ...".

Un soir, alors qu’un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.
Elle se retourne et lui dit :
– Je suis désolée chéri, j’ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche.
Le mari déçu se retourne.
Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
– Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?

Un concours est organisé dans un village, du côté de Cléguérec, pour déterminer le meilleur Morbihannais. Il faut qu'il démontre trois qualités Morbihannaises, parmi les innombrables qualités de ce département : être le plus résistant, le plus courageux et le plus viril. Ce concours se compose de trois épreuves : boire un tonneau de cidre, étrangler un ours à mains nues, et coucher avec une fille de la foret de Broceliande.

Mathurin le paysan isolé de Quénécan est venu au village pour le concours. Lors de la première épreuve, les autres concurrents arrêtent au bout de quelques litres. Mathurin, lui, réussit à assécher le tonneau. Ensuite, on l'envoie devant la caverne de l'ours. Il titube un peu, mais il rentre courageusement dans l'antre du fauve. On entend des hurlements d'ours.

Ça dure quelques temps. Et Mathurin sort de la caverne, toujours en titubant. Les Cléguérecois l'applaudissent. Mathurin, d'un geste, leur demande d'arrêter. Et alors il hurle de sa voix puissante, mais un peu imprégnée par l'alcool : - Alors, où est-elle, cette fille que je dois étrangler ?

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Un homme dit à un bon copain :
Ma femme dit que je baise comme une lapin !
Mais bon, je ne vois pas comment elle peut me juger en 20 secondes ...

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Eric CANTONA, Novembe 1993, défaite de la France contre la Bulgarie, la France n'ira pas au Mondial 1994 : "Non, c'est pas la fin du Monde, c'est juste la fin de la Coupe du Monde ...".

Un jeune Morbihannais voulant se marier avec la fille d’un Auvergnat arrive à la Bourboule pour demander sa main au père. Celui-ci après le repas lui explique : "Ici en Auvergne nous avons des traditions pour accorder la main de notre fille. Prends cette pomme et reviens Le jeune homme étonné part avec la pomme.
Le lendemain il revient et le père lui demande : "Qu’as-tu fait de la pomme ?"J’avais faim ce matin alors je l’ai mangé ", répond le Morbihannais. Alors, le père lui dit : "Ce n’est pas bien ce que tu as fait !". Nous les Auvergnats nous aurions fait de la liqueur avec la peau ; Nous aurions coupé la pomme en deux, une moitié pour les pauvres et l’autre moitié nous l’aurions partagée en famille puis nous aurions vendu la moitié des pépins et planté l’autre moitié, "Tu vois comment nous sommes, nous les Auvergnats. Enfin, je vais te donner une seconde chance, prends ce saucisson et reviens demain.
"Vexé le Morbihannais part avec le saucisson et revient le lendemain. "Très bien, qu’as-tu fait du saucisson ?" demande le père "Avec la corde j’ai fait des lacets pour mes chaussures puis j’ai coupé le saucisson en deux, j’en ai donné une moitié aux pauvres et l’autre moitié je l’ai partagé en rondelles pour ma famille". "Très bien, très bien" dit le père; "Et qu’as-tu fait avec la peau ?" "Avec la peau je me suis fait un préservatif pour sauter votre fille et je vous rapporte la crème pour vous faire un cappuccino ".

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merde desolé tout le monde je l'ai relancé

Il fallait pas l'invité !

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Pas mal celle là

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Contre vents et marées !

hihihi stéphanie de Monaco

rigolo

Bien trouvé

Pour ne pas choquer les enfants je la laisse en anglais :

A boy comes home from school a 7PM.
His dad says: "Where were you?"
He replied:"I was with my girlfriend."
"What were you doing?"
"We were studying!"
After picking a snack off the table, the son says:"These fishcakes are lovely"
Dad replies: "Wash your hands son; they're fucking donuts"

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and justice for all...

J'adore

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Contre vents et marées !

Pourquoi les hommes appellent-ils leur femme "ma poule" ?
Parce qu'elles ont une petite tête, un gros cul et qu'elles bouffent tout leur blé !

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Eric CANTONA, Novembe 1993, défaite de la France contre la Bulgarie, la France n'ira pas au Mondial 1994 : "Non, c'est pas la fin du Monde, c'est juste la fin de la Coupe du Monde ...".

Entendu hier soir à la télé lors d'un sketch (de Gaspard Proust) :
«Un pervers insomniaque, c'est quelqu'un qui rêve qu'il n'arrive pas à s'endormir.»

J'adore le concept

> Une trés belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :
> - J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit... êtes vous occupé ce soir ?
> - Non ! répond le voisin tout heureux "
> - Alors vous pouvez garder mon chien ???

PETITES ANNONCES RIGOLOTES

Coffre de Toi
Le Fauteuil
Le Perroquet
Le Support
La Table
Le Steppeur

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Mensonges lors ventes de Romao & Lémina, affaiblissement du sportif pour se verser des dividendes, faire partir l'entraîneur qui a fait ce club : F€ry m'a dégoûté du foot et a cassé ma passion !! Bravo et merci à lui.

Il est vraiment trop fort.

On peut d'ailleurs consulter toutes ses annonces, toutes plus drôles les unes que les autres sur son blog.

Un père surprend sa fille avec un gode, il lui demande pourquoi un gode et
pas un mec, elle lui explique que c'est mieux que les mecs. Le
lendemain la fille surprend son père sur la terrasse avec un pastis et
...le gode sur la table. Elle dit : oh putain papa qu'est ce tu fous avec
.....................mon gode ??!! le père : t'es con ou quoi ??? je prends l'apéro avec mon
gendre !!!

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A vécue au stade les 3 montée EN LIGUE 1(97/98: 2000/2001 et 2005/2006.

supporters depuis 97 !! Premier match au Moustoir: Lorient - Charleville 0-2 (mai 97) .