Urgent.
Si ça intéresse un membre du forum.
Mon pote qui a acheté des places pour la finale de l'Euro 2016, mais ce con ne s'est pas rendu compte que ça coïncidait avec la date de son mariage.
Donc si quelqu'un peut et veut y aller à sa place...
C'est à Pontivy, la basilique Notre Dame de Joie, facile à trouver, plein centre et la meuf s'appelle Gewndoline.

Tout est payé, il y a juste à y aller et se marier...en plus la belle famille est sympa !

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Elle est comment Gwendoline ?

Par rapport à sa beauté intérieure, y'a pas photo, elle est bien plus belle que toi !

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Je l'ai faite il y a une semaine sur le forum

Et j'ai reçu 2 PM pour me demander le prix des places

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Milliardaire à mi temps.

Désolé pas vu
... on doit surement avoir les mêmes lectures !

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Allez, pour sortir un peu du marasme actuel !

Une preuve indiscutable !!!

Notre président Féry est toujours en train de
travailler dans son bureau avec assiduité et compétence, sans jamais
perdre son temps en twittant avec ses financiers. Jamais il ne
refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il
termine ses projets à temps comme le choix de notre nouvel entraîneur. Très souvent, il rallonge
ses heures pour terminer son œuvre, parfois même en sautant
les pauses oranges. C’est un homme d’affaire qui n’a absolument aucune
vanité en dépit de ses actions remarquables et de sa grande
compétence en football. C’est le genre de président de qui on
parle avec grande estime et respect. Le genre de président dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu’il est prêt et doit prendre la
retraite qu’il demande, considérant tout ce qu’il nous ap-
porte. Le FCL en sortira grande gagnante !

Après, il faut mieux lire une ligne sur deux…
Heureusement, il nous reste l’humour…

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Joli

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Toujours les merlus, il faut gagner
En hommage à votre supporter numéro 1 qui nous a quittés

Au restaurant j'ai vu une bagarre entre deux oiseaux aquatiques.
Le serveur m'a dit que c'était un conflit de canards.

Je ne sais même pas s'il faut en rire...

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Oh que si en tous cas moi j'adore

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Contre vents et marées !

Sur BFM l'info c'est pas du vent !

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Milliardaire à mi temps.

Mr et Mme Duziel ont 5 enfants ,comment s'appellent-ils ?











Betty Baba Noël Candide et Sandra Duziel

Très mignon

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Vive la liberté d'expression

A leur mort, George Bush, Barack Obama et Donald Trump comparaissent devant Dieu.
Dieu demande à Bush : « en quoi croyez-vous ? »
Bush répond : « Je crois en l’économie libre, une Amérique forte, la nation américaine, etc. »
Dieu est impressionné et lui dit : « bien ! Venez donc vous asseoir sur la chaise à ma droite. »
Puis il s’adresse à Obama : « en quoi croyez-vous ? »
Obama répond : « Je crois en la démocratie, l’aide aux pauvres, la paix dans le monde, etc. »
Dieu est vraiment impressionné et lui dit : « très bien ! Venez donc vous asseoir sur la chaise à ma gauche. »
Puis Dieu se tourne vers Trump : « Et vous, en quoi croyez-vous ? »
Trump : « Je crois que vous êtes assis sur ma chaise ! »

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Il faut toujours viser la lune. Si on la rate, on atteindra les étoiles !

Pas mal

Le directeur d'Arcelor Metal Mister Mittal meure il arrive devant Saint Pierre ce dernier consulte la vie terrestre de Mittal et lui dit "vu le monde que vous avez mis dans la misere en fermant de nombreuses usines votre place est en enfer".Saint Pierre appele Satan pour qu'il prene son client ce qu'il fait.Deux mois plus tard Satan revient au paradis avec Mittal et dit a Saint Pierre "je te ramene le client Mittal je n'en veut plus il va me mettre au chomage en l'espace de deux mois il m'a deja ferme trois fours.

Elle n'est pas mauvaise non plus celle là http://www.francesoir.fr/societe-faits-divers/cest-confirme-se-garer-devant-chez-soi-est-interdit-amende-pv-regle-loi-portail-garage-sien

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Si tu t'engueules plus d'un 1/4 d'heure avec un conard c'est que tu es aussi con que lui.

Elle n'est pas mauvaise non plus celle là http://www.francesoir.fr/societe-faits-divers/cest-confirme-se-garer-devant-chez-soi-est-interdit-amende-pv-regle-loi-portail-garage-sien la cerise aurait été que sa voiture soit en fourrière!!!

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Si tu t'engueules plus d'un 1/4 d'heure avec un conard c'est que tu es aussi con que lui.

Excuser moi j'ai fait "casserole"

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Si tu t'engueules plus d'un 1/4 d'heure avec un conard c'est que tu es aussi con que lui.

Une petite blagounette sur Johnny en ce jour de deuil national :
C'est Noël, Johnny n'a pas trop d'idée pour les cadeaux. Laëtitia lui dit :
- Tu n'as qu'à leur donner de l'argent. Combien tu donnes au grand ?
- Au grand, on n'a qu'à lui donner 5000.
- Et au petit ? demande Laëtitia.
- Au p'tit, qu'2000.

RIP Johnny.

Il y a une place à prendre https://actu17.fr/paris-lagent-verbalisateur-conduisait-vehicule-radar-ceinture-lemprise-cannabis/

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Si tu t'engueules plus d'un 1/4 d'heure avec un conard c'est que tu es aussi con que lui.

Il les a fait tourner (17 fois) en bourriques, le pépé : https://www.francetvinfo.fr/societe/jus ... 55197.html

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C'est pour toi mac gaveur !
C’est Jeremy56 et sa sœur mac gaveur qui souhaitent changer de taf. . Ils prennent un bail commercial, rue de Liège à Lorient.
En même temps, ces cons ne savent pas quoi vendre mais ils anticipent et ils se projettent sur leur nouveau métier quand ils seront grands…. Occupés à rénover le nouveau magasin qu’ils viennent d’acquérir se sont assis pour faire une pause. Tout est désert à l’intérieur, il y a bien quelques étagères mais pour l’instant elles sont vides.
Mac Gaveur dit à Jeremy : - Je te parie que d’ici quelques minutes, un curieux va se pointer pour mettre son nez à la vitrine et nous demander ce que nous vendons.
Il n’avait pas fini sa phrase que comme prévu un vieux Lorientais en retraite se pointe et questionne : - Qu’est-ce que vous vendez ici ? Mac Gaveur répond d’un ton sarcastique : - Des trous du cul !!! Sans se démonter et après une petite réflexion, le vieux Lorientais rétorque : - Ça a l’air de bien marcher votre affaire, il ne vous en reste plus que deux … !

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Un cochon promis à une mort certaine s'échappe d'une ferme , de manière instinctive il part se cacher dans une forêt, les semaines passent puis un jour le cochon croise un sanglier , les deux se regardent attentivement et le sanglier entame la conversation : " Alors ça se passe bien ta chimiothérapie " ?..

2 mecs sont accoudés à un bar : un Suisse et un Français.
Le Français demande : « S’il te plaît, on ne parle pas de foot » .
Le Suisse répond : « D’accord, on n’a qu’à parler de sexe » .
Le Français répond : « Ah oui ! C’est bien, parlons de sexe ».
Le Suisse lui dit alors : « On vous a bien baisé, n’est-ce pas ? »